Ale w koło jest wesoło.

[Poison Whisper]

Zna ktoś jakiś dowcip? Może się podzielicie?

[Zły Los]

Spotyka się dwóch facetów w barze, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej prezent... Może samochód, teraz jest dużo wypadków, i kłopot z głowy. - Ok. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu... - A jaki jej samochód kupiłeś? - No, Syrenkę. - Boś głupi, trzeba było Jaguara... - Ok. Teraz kupię jaguara. Spotykają się po następnych dwóch tygodniach, kumpel ucha-chany od ucha, do ucha i mówi: - Rany julek, jaki jestem szczęśliwy! - I co? A nie mówiłem? -Na to kolega - Uffff, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

[Evagor]

Jak mamy graczy RPG to też mam kilka perełek.
...............................................................................

- Ej, skąd masz taki fajny miecz?
- Królowa elfów mi dała.
- Zaje*iście, ale skąd masz ten miecz?
...............................................................................

Gracze wchodzą do lasu. <Tutaj MG daje zgrabny opis lasu>
- Jeden z graczy Czy w lesie jest mech?
- MG No... Tak. Przecież to las.
- No to wsiadam do mecha i rozwalam tą wioskę orków co jest w pobliżu i co mamy z niej zakładników odbić.
...............................................................................

- MG Mgła, noc, widzicie na końcu ulicy ciemną postać.
- Jeden z graczy Czy ma rogi?
- Nie.
- Podejrzane...

[Grillo]

A ja zasadzę czymś z wiedźmina:

– A tak właściwie, co oznacza treść tego egzorcyzmu?
– Idź stąd i wychędoż się sam.

 

[Grillo]

– Czy to prawda, że bazyliszka można zabić przy pomocy lustra?
– Prawda, pod warunkiem, że trafisz go nim w łeb.

------------------------------------------------------------------------------------------

– Coën...
– Aha?
– Ciągle jestem za mało szybka...
– Jesteś bardzo szybka.
– Czy będę kiedyś tak szybka jak ty?
– Wątpię.
– Hm... No tak. A czy ty... Kto jest najlepszym szermierzem na świecie?
– Nie mam pojęcia.
– Nigdy nie znałeś takiego?
– Znałem wielu, którzy się za takich uważali.
– Ha! Kim byli? Jak się nazywali? Co potrafili?
– Wolnego, wolnego dziewczyno. Nie znam odpowiedzi na te pytania. Czy to takie ważne?
– Pewnie że ważne! Chciałabym wiedzieć... Kim tacy szermierze są. I gdzie tacy są.
– Gdzie są, to ja wiem.
– Ha! Więc gdzie?
– Na cmentarzach.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Czytając Wiedzmina śmiałem się jak nie wiem, ale czytając teraz Sezon burz tylko 2 razy zaśmiałem się.

[Evagor]

Uhu, fani wiedźmina się zlecieli, to jak cytujemy to arcydzieło, to ja też dorzucę coś od siebie.

***

Jas­kier dzielił at­rakcyj­ne ko­biety, w tej liczbie i cza­rodziej­ki, na prze­miłe, miłe, niemiłe i bar­dzo niemiłe. Prze­miłe na pro­pozycję pójścia do łóżka reago­wały ra­dosną zgodą, miłe we­sołym śmie­chem. Niemiłe reago­wały w sposób trud­ny do prze­widze­nia. Do bar­dzo niemiłych tru­badur za­liczał zaś te, wo­bec których sa­ma myśl o złożeniu pro­pozyc­ji wy­woływała dziw­ne zim­no na ple­cach i drżenie ko­lan.

***

— O - powtórzył Zoltan.
— Co? Gdzie? — spytał Jaskier, stając w strzemionach i zaglądając do wąwozu, w kierunku wskazywanym przez krasnoluda. - Niczego nie widzę!
— O.
— Nie pleć jak papuga! Co: o?
— Rzeczka — wyjaśnił spokojnie Zoltan. - Prawy dopływ Chotli. Nazywa się O.
— Aaa…
— Skądże znowu! — zaśmiał się Percival Schuttenbach. - Rzeczka A wpada do Chotli w górze rzeki, kawał drogi stąd. To jest O, nie A.

***

 Czym tu tak - wtrącił się Jaskier, węsząc - smakowicie niesie?
- Obiadem - powiedział Yarpen Zigrin. - Mięskiem. Zapytaj, Jaskier, skąd mamy mięsko.
- Nie zapytam, bo znam ten dowcip.
- Nie bądź świnia.
- Skąd macie mięsko?
- Samo przypełzło.

--------------------------------------------------------

Co do Sezonu Burz, to pełna racja. Ta książka to trochę środkowy palec w kierunku fanów wiedźmina. Była na prawdę słaba.

[Zły Los]

- Nareszcie! Pantofelek pasuje! Po tylu tygodniach poszukiwań,
męczącej wędrówce po całym królestwie, sprawdzeniu setek,
a nawet tysięcy damskich stóp, wreszcie cię odnalazłem ukochana!
A teraz, o tajemnicza nieznajoma z balu, zdradź mi swe imię!
- Zygmunt.
---------------------------------------------------------
Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.
---------------------------------------------------------
Noc poślubna.
Mroczny elf i jego świeżo upieczona żona leżą w łóżku i palą po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

[Poison Whisper]

Niezłe Los, niezłe, szczególnie kopciuszek o imieniu Zbyszek <turla się ze śmiechu>

Cóż, tym razem nie kawał, ale nadal mnie rozłożyło na łopatki, ze śmiechu, a wiedzieć musicie nie często mnie śmieszą filmiki.
To jednak jest genialne:

Tytuł: Oczekiwania vs Rzeczywistość: PIERWSZA PRACA

http://www.youtube.com/watch?v=4KJwUv_UPUs

[Kazuya]

http://www.youtube.com/watch?v=QA1J1d4X20M
Deathcorowy rosyjski metronom. Enjoy :I

[Poison Whisper]

Na bogów miłosiernych, w którym miejscu to było śmieszne? <wzdycha>. Kazuya, aj Kazuya <kręci głowa>. To ani trochę mnie nie rozśmieszyło, mamy chyba całkowicie odmienne poczucie humoru.

...

Myśliwi znoszą na polane ustrzelona zwierzynę.
Naglę spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek.
Natychmiast wezwano pogotowie. Lekarz stwierdził zgon,
a na karcie napisał:
"Lekka rana postrzałowa. Śmierć w skutek
wypatroszenia".
...

Spotyka się dwóch kolegów.
- I co, byłeś na polowaniu?
- Tak, właśnie wracam z lasu.
- Ustrzeliłeś coś?
- Oczywiście!
- To dlaczego masz pustą torbę?
- Przecież nie jestem ludożercą!
...

Które akcję mają największy wpływ,
na główne indeksy na Giełdzie Papierów Wartościowych?

- Akcje CBA, CBŚ i ABW.
...

Jasiu siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palce.
Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasiu, nie machaj różańcem, bo na każdym z tych paciorków
siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasiu mówi:
- No to się teraz, kurde , trzymajcie!